辞职了，从纽约回上海了。将平静地、不遗余力地过我的新生活。 开始写space，不用歪酷了。 http://yanting920.spaces.live.com/

我要带着我所有的旧衣服
带满诗集
去陌生的地方
和陌生的人
看一看陌生的自己

爱我和爱过我的人们
也会渐渐将我淡忘

鬼鬼的时代一去不复返。
从此以后，我要盗用我女儿的名字，我叫朵朵。
要过不一样的生活。

不断受到家庭和外界的压力，甚至本来都觉得自然而然可以谈婚论嫁的我，现在突然开始恐婚了。
In a word, I suddenly freaked out....

然后不断地问自己到底要什么，然后突然发现恐婚的背后是一连串自己心态和生活状态的问题。所以不能push自己做任何没想清楚的决定，否则像Rachael一样在婚礼上撒腿就跑的肯定就是我。

18岁的时候我觉得自己像25岁，现在26了反而觉得自己还活得像18岁，似乎好像除了好好学习天天向上之外就想做一些有趣的事情，拒绝谈沉重的话题，拒绝沉重的电影和文学，拒绝沉重的生活方式，这些我在23岁之前就受够了。27岁的时候我希望自己不单单活在憧憬中，而是活在逐渐实现的价值感和简单的幸福感里。我不知道我是不能拯救世界（至少我还愿意去做），但是我至少得多花点力气来拯救自己了。

要想清楚自己要什么，live it up.

纽约的八月远不及上海的炎热，却依然让人心烦意乱。

两个半月过去了，每日出入于世贸中心，我却始终感到与这座城市貌合神离。没有上海那么亲切的俗，也没有欧洲让人心驰神往的雅，这座城市俨然浓缩了全球所有大都市的精华，登峰造极，却因此而让人毫无意外地感到乏味。

我因此而更深切地怀念起伦敦来，尽管已经从相片似的记忆渐渐变成了油画般的印象，但那座城市，那些气息、温度、轮廓、光和影，都是这辈子无法忘怀的。

同时我也开始想家了，上海不知不觉可爱起来，甚至想到公交车上婆婆妈妈的吵架，都会让我心里温暖起来。熟悉是一种很深刻的感情，我想到934开过外滩的时候，迎面吹来的风，和手机里他的消息，就不知不觉想落泪。

这里的人们来了又走，喧闹以后寂静，欢笑以后冷淡，暧昧以后陌生。
Vanity and insecurity。是永恒的主题。人们似乎乐此不疲。

昨天去第五大道的Tiffany走了一圈，想像61年在橱窗外吃着早餐的奥黛丽赫本，今天我们可以从容地买一对婚戒，或者用几个月的工资买一颗钻戒。必需品还是奢侈品，无从知晓。我望着炫目的钻石，依然难掩兴奋，可是没有也无妨。我害怕的不是没有大颗大颗的钻石，而是孤单一个人时候大颗大颗的眼泪。

我想我受够这座城市了，亲爱的，我要回家。

因工作原因，6月3日飞纽约，8月底回上海
深入疫区……
回国以后请大家一周内不要见我……

国内手机停用。email或hotmail可以联系到我。

经济基础决定上层建筑，是真理。
一个既热衷炒股又醉心诗歌的人，尤其是女人，听上去就很有趣，不是么

炒股和写诗真的没有任何联系。
赚了钱，去环游世界，才是一件正经事。

你终于没能在这首
读出歧义
于是我优雅地转身
去向远方
去向远方
我虚弱的身体和虚弱的你

我们在清晨朗诵
这首五年前未作完的诗
在日落时分合衣而睡
我们亲吻
却如同兄妹

你的手修长而温热
而我的冰冷
犯下错误的右手
和负债累累的左手
正在写一首充满歧义而你却不懂的诗
意思是
有些事与事实上相去甚远
却离看上去
很近